Riqueza del lenguaje Castellano

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones".Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así "uno" significa caro (me costó un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número grande y par significa dificultad extrema (me costó mil pares de cojones)

El verbo cambia el significado. Tener significa valentía (ese tio tiene cojones), aunque con admiración puede significar sorpresa (¡Tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).

Cortar se utiliza para apostar (me corto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones)El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente significa molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones) y el imperativo sorpresa (¡tocate los cojones!).Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salio de cojones) o cantidad (hacía un frio de cojones), "Por" expresa voluntariedad (lo hago por cojones),

"Hasta" significa aguante (estoy hasta los cojones), "Con" indica valor (es un tio con cojones) y "Sin" cobardía (es un hombre sin cojones).Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa frío (se me quedaron los cojones morados), la forma el cansancio (tenía los cojones cuadrados), el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo). Es importante el tamaño y posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados), sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo del Cid) que no puede superarse pues entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección !cojones¡ significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡Manda cojones!)En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones)En resúmen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones

Fue un accidente

Un día ZP va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
- José Luis Rodríguez Zapatero, padre.
- 'Ah!, EL PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar-.

Se va ZP al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

- Claro hijo, ¿Cómo te llamas?-
- José Luis Rodríguez Zapatero -
-¿EL PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano-.

Llega ZP al Vaticano, y le dice al Papa:

- Su Santidad, quiero confesarme-.
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?-
- José Luis Rodríguez Zapatero. -
-¿IL PRESIDENTE DE LA ESPAGÑA?-
- Sí.-
-Uy uy uy caro figlio, il tuo problema necesita del poder divino y no de mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar-.

ZP llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:

- Señor, vengo a confesarme-.

Y Jesús le contesta:

- Claro hijo mío,¿Cómo te llamas?-
- José Luis Rodríguez Zapatero. -
-¿IL ZEPORRO QUE GOBERNA iN LA NAZIONE ESPAGNOLA?!-
- Así es Señor-.
- Hijo mío... TU CASO ES MOLTO CLARO. Solamente da gracias -

ZP extrañado, le pregunta:

-¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?-
- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no bajaba y TE SACABA A HOSTIAS DEL PLANETA-.

Invita la casa

Sistema Operativo Güindous ZP

Cómo ENCENDER un Ordenador

Los tiempos cambian, la informática avanza que es una barbaridad y todos sabemos que cada día se hace más complicada la ardua tarea de encender un ordenador. Es algo que necesita un estudio previo, una preparación especial. Pero aquí estamos una vez más... para socorrer al informático licenciado en filología húngara...

Lo que tiene usted delante es un ordenador. Sí, amigo mío, un monstruo terrible al que tenemos que vencer. Si no ve delante suyo ningún ordenador, puede que tenga que posicionarse de otra forma para verlo mejor. Venga, dale la vuelta a la silla...

Lo más duro ya ha pasado. Ahora saque el dedito de la naricita y métalo en el botoncito que pone Power. Tenga cuidado con esa cosita verde que se ha pegado al botón de Power, que no resulta muy estético a la vista... Así, dele un movimiento brusco a la mano para ver si se despega. Pruebe de nuevo... Inténtelo debajo de la silla... Ya nos hemos librado del bicho verde...

¿Se le enciende el ordenador? ¿No? Vaya, usted es nuestro querido amigo de nuestro curso anterior... ¿No le da vergüenza? Han pasado 5 años y todavía no sabe encender un ordenador? Usted entrena para esto, ¿verdad? ¿Tiene certificado de idiota o algo por el estilo? ¿O acaso me quiere amargar la vida? ¿Ha mirado si ha enchufado el ordenador a la pared? Ah, no; ah, no... Venga, enchúfelo y vaya al paso 1.

Ya lo ha enchufado. Pero no se le enciende el ordenador. ¿Tiene usted luz en la casa? ¿No? ¿Y cómo tiene pensado trabajar con un ordenador sin luz en la casa? Ya, ya... La excusa de que no cobra lo suficiente, y que no tiene para pagar la luz... ¡¡¡Venga, hombre!!! Lárguese, y ¡¡¡déjenos seguir el curso en paz!!!

Bueno. Ya está arrancando el ordenador... ¡¡¡Que no!!!, ¡¡¡así no!!! ¡¡¡No sea bestia, hombre!!!, ¡¡¡deje el ordenador en la mesa!!!

Bien. Deje que se cargue el sistema. Es eso que está grabado en su disco duro de 200 Gigas... ¡¡¡Cómo cambian los tiempos!!! ¿Verdad? Recuerda cuando tenía usted un ordenador fabricado en Taiwán y cada vez que no arrancaba le decía lo del "Achuimini ichimini oju muneti...", y usted se quedaba igual que antes... ¡¡¡qué tiempos aquellos!!!

Si le sale una pelotita botando por la pantalla.... ¡aghhh!, usted tiene el virus ¡¡¡más peligroso del mundo!!! ¡¡¡el de la pelotita!!! Arranque de nuevo con un disco de sistema... Sí, ese que le han dejado en la tienda y que pensaba que nunca iba a usar.

Y ahora me voy a tomar un café y le dejo con el curso anterior...

Meta su disco de sistema en la unidad de disco. Pueden ocurrir varias cosas:

Que el disco sea muy grande. No valen los LPs, singles, CDs ni nada por el estilo. Tiene que ser un disco de ordenador, si no lo tiene pídaselo al distribuidor.

Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la unidad de disco. Tiene que comparar los tamaños disquete-unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una disquetera pequeña y viceversa....

El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el ordenador. Seguro que lo ha puesto a revés, ¡ah!, ¿que usted pensaba que las etiquetas iban para abajo? No, van para arriba.

Ha puesto bien el disco pero sigue sin funcionar..... Una de dos, usted es gafe (pavoso), apague el ordenador inmediatamente... O es que su disco no es de sistema, seguro que no ha conseguido el disco en una tómbola o algo por el estilo. A lo mejor es que su distribuidor la tiene tomada con usted, esas cosas pasan...

Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe qué hacer.

Podía probar con entablar una fructífera conversación con su ordenador, si le contesta, ¿está usted seguro de lo que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos, nariz, y una boca deformada por el diskette de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una tacita de azúcar, si es así desconéctela rápidamente de la corriente y vaya a un oculista a revisarse la vista. Si no le ha contestado la cosa va bien y si esperaba que le contestara usted está para que lo encierren...

Ya he vuelto...

¡¡Ya ha arrancado!! ¡¡¡Aleluya!!! ¡¡¡Dios es misericordioso con nosotros y ha obrado una vez más el milagro!!! Ahora limpie el virus ese del ordenador y trabaje con él... Yo ya estoy harto de decir tonterías por hoy.

"El corazón helado"

De risa y patética se puede titular la novela de la pseudo escritora madrileña, Almudena Grandes,para los que no la conozcan digamos que pierde valvulina,es izmierdista y reaccionaria.No sé quién le regaló la licenciatura de Historia,porque su conocimiento de tal materia es nulo.Ayer decía en una entrevista,que todos sabemos quienes eran los buenos y los malos.¡Efectivamente!,los buenos somos nosotros,ustedes son RUSOS.

Del Olmo y Goebelondo

Siempre se ha discutido a nivel mundial la interrogante de si los animales poseen inteligencia o no, ya que son prisioneros de sus instintos y necesidades orgánicas y de estímulo perceptivos. Su actuación está regida por esos factores y son incapaces de crear nuevas situaciones ambientales.
Sin embargo, si admitimos que inteligentes son los organismos susceptibles de condicionamiento operativo, entonces podemos decir que los animales son inteligentes.
La inteligencia humana difiere de la animal cuantitativa y cualitativamente; no sólo aprende por condicionamiento, sino también por comprensión inteligente de las situaciones problemáticas.
Además, el hombre supera los condicionamientos de sus necesidades más básicas para dedicarse a tareas más creativas.
El hombre posee simbolización verbo-pensante, mientras que el animal no habla ni piensa hablando.

La 2ª transición de Ceporrus Ibéricus

Seis de cada diez andaluces con derecho a voto optaron ayer por no participar en el referéndum sobre el nuevo Estatuto de esa comunidad autónoma, el que habla en su preámbulo de la ‘realidad nacional’ andaluza. Se trata de una cifra de abstención sin precedentes: el 66,72% del censo se quedó en casa.

Oleguer 2ª Parte

El hombre nace inteligente y la sociedad lo idiotiza.No es el caso de Olegario,Oleguer para sus amigos,hace unos días decía en un post, que la imbecilidad es una patología que se define clínicamente como una forma de retraso mental a medio camino entre la "debilidad mental" y la idiotez. Las edad mental de las personas que la padecen, oscila entre los dos y los seis años, y su coeficiente intelectual varía entre cincuenta y veinticinco. Pues este personajillo se supera cada día.Hace un tiempo escribió un 'libro' y lo tituló 'Camino de Ítaca',lo leyeron 4 gatos.Aún así le premiaron con 20.000€ y este los donó a una asociación valenciana de fomento de la llingua catalana.Todo por la causa,se apropian de la identidad valenciana y colaboran en ello el grupo folk 'Al tall',que lo escuchan los mismos que leyeron a Oleguer.Me quedo con la opinión de Salva Ballesta sobre Olegario,“le tengo más respeto a una caca de perro”.¡¡¡Toma ya!!!

La Bardem,hija de su madre

Pilar Bardem no se sabe que es,sí la momia de Nefertitis o la madre que la parió.La gente está harta de esta señora y de sus comentarios inútiles y rastreros. Todos sabemos quienes son estos titiriteros advenedizos.Reproducimos unas declaraciones de la anormal del cine español.Su última gran actuación insultando a LDTV,llamándoles 'hijos de puta'.
http://www.youtube.com/watch?v=1P_EQjd7lq4

Lo que nos espera con la LOE

Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor,sentáos.No continúeis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.

Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 5.000€ a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vió todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.

Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuanto deseais ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me disteis cuando yo era pequeño. Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente. Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es...

Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida. La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.

Un beso de vuestro hijo.

Pinchos morunos

Invita el Gobierno Socialista del Principado

Martes 13,ni te cases,ni te embarques
Inauguración de la 'Casa consistorial de Siero',espicha y chicha,con limoná,chorizos sin fronteras a la sidra,menú asturiano,potaje Areces,una y mil veces.

Jueves 15,no esperes a que te la hinque
Inauguración de Pabellón Deportivo en Grado,a un lao,más fartura,más borrachera,todo lo paga el asturiano de a pie.Todo sea de paso para engordar la barrigona del presidente.¿Acaso piensa ganar las elecciones?

Comienza el juicio contra el 11-M

La inteligencia de Tomás Roncero

Este lamentable personaje que escribe en el TBO madrileño AS, por decir algo,es indignante que diga a los cuatro vientos que es periodista,sí tiene la carrera,demuestra lo mal que está la enseñanza en España. El abrazafarolas de turno,chupatintas del TBO, madridista confeso y subnormal profundo.Este payaso se cree el ombligo del mundo futbolístico y no deja de ser un talibán descerebrado e ignorante.Roncero sigue así que te llevarás el premio de 'IDIOTA DEL AÑO'.

Imbécil sin fronteras

Poco nos paramos a pensar, la mayoría de los hablantes, cuando empleamos la palabra imbécil como insulto, que la imbecilidad es una patología que se define clínicamente como una forma de retraso mental a medio camino entre la "debilidad mental" y la idiotez. Las edad mental de las personas que la padecen, oscila entre los dos y los seis años, y su coeficiente intelectual varía entre cincuenta y veinticinco.

Gran Subnormal

¡¡¡ESCÁNDALO!!!

¡¡¡NO PUEDE SER VERDAD!!!

Hay que tener cara

Saben lo difícil que es conseguir una vivienda de protección social?.Muchas familias están en la cola y otras ni siquiera tuvieron la opción de conseguirla.Este país es un cachondeo.El presidente del Real Madrid,¡increíble,pero cierto!,tiene 4 pisos de VPO.¡Nada más y nada menos.¡Vaya golfería!.
No se pierdan tampoco el embrollo de los 120 abonos que tienen algunos directivos madridistas,cuando hay ¡18.000 socios! en la cola.¡Esto es un escándalo!.Uno de los directivos es bisnieto del almirante Pascual Cervera, artífice del desastre de Cuba en 1898.Este hombre también del mismo nombre que su famoso bisabuelo,es presidente de 10 empresas y administrador único de 4.¿Donde saca tanto tiempo?.

Menos salario

España es el 2º país después del Reino Unido,que más bajos salarios tiene.Lo de los mileuristas no es un camelo,es una realidad palpable.Nos quieren vender una burra ciega y coja,pero ya no cuela.El gobierno socialista,por decir algo,yo lo llamo 'casa de toque me roque',en la oposición hablaba mucho,bla,bla,bla,bla....,pero no aportaba soluciones.¿Se puede vivir con 500,600 o 1000 €?.Yo,por ahora no he tenido problema,por que vivo de 'okupa' y no lo niego.36 años y en casa de mamá,¿hasta cuando?,eso ya no lo sé.